Voilà une musique terrifiante.
J'en ai encore des frissons.
- C'est à cause de la clim. - J'allais l'arrêter avant.
Mais j'étais en grande conversation avec le fier papa
de l'enfant le plus bronzé de Norfolk.
J'ai passé ses coordonnées aux services sociaux.
Il est à présent 11 h 59 et 55 secondes.
- Midi. - Non... Enfin, si maintenant.
Vous écoutez Le milieu de matinée, c'est mieux.
Le milieu de matinée, c'est mieux avec Alan Partridge.
Musique et discussions pour la génération Norfolk.
C'est l'inverse, non ?
Tout à l'heure, on prendra des dédicaces
pour ceux à qui on a refusé des permis de construire à tort.
Et je vous demanderai qui rapporte le plus :
les investissements ou les commères ? La réponse est assez évidente.
Mais c'est l'heure de la grande question du jour !
Grande question.
On est dans un avenir proche.
Une attaque chimique non-provoquée de la France,
ou de la Chine, nous prive de notre odorat.
Dans un monde sans odeur, laquelle vous manquerait le plus ?
- Tom de Diss ? - L'essence.
Bien. À ne pas comprendre avec l'essence d'une personne.
C'est l'essence, le carburant.
- Dominic de Castle Acre ? - L'argent.
Oui. Joe de Holt ?
- Le déshabillé de mon épouse. - Petit cochon !
- Dépravé. - Elle est décédée.
- Les odeurs sont importantes. - En effet.
Le milieu de matinée, c'est mieux avec Alan Partridge...
Salut, Greg. C'est vraiment une bonne station, très chouette.
Oui. Salut, Pat.
Voici Jason Tresswell, le directeur général de...
Goredale Media. Nos nouveaux acquéreurs.
Je vous ai googlé sur Yahoo.
C'est Pat, Pat Farrell. Il fait les soirées, 22 h-minuit.
L'heure du dodo.
- Alors vous partez ? - À vous de me le dire.
Gillian nous demande : est-il vrai
que vous avez été rachetés par des connards en costard ?
Gillian, je suis certain à 99 % que ce n'est pas le cas.
On a un texto de Joy à Diss qui nous dit :
la meilleure façon de régler les problèmes en Israël...
- Un problème épineux. - ... serait que le judaïsme
et l'Islam fusionnent.
Ne vous faites pas d'illusions.
- Aucun de deux ne mange de porc. - C'est vrai.
On pourrait l'appeler le Jislam.
On ne ferait que tourner en rond,
en essayant d'inventer des noms pour tout.
Même à un chat.
On les surnomme des poulets mais ils vous mettent au panier.
Voilà les Police menés par Sting.
- Pardon. - Tu es fou ?
Ne critique jamais les musulmans.
Seulement les chrétiens. Et les juifs un peu.
Alan, ça a commencé. Ils sont là.
Ils prennent le contrôle.
Et alors ?
Ohé !
Vous êtes dans votre cabinet ?
Bonjour, Lynn. Je lisais un article sur la disparition des balbuzards
qu'on a dû réintroduire en 1990 en les faisant venir de Scandinavie.
Maintenant, ils sont presque 500.
Oui, 480.
Ça montre bien qu'il faut vraiment préserver la nature.
Quelles nouvelles ?
Le boucher veut que vous fassiez une autre annonce.
"La boucherie Bannan,
"la viande d'hier aux prix d'aujourd'hui."
Le maire d'Hickling m'a contactée.
Il écoute votre émission et veut vous offrir le libre-accès au village.
Hickling n'a même pas de bureau de poste.
Ils vous remettent une clé.
- Grande comment ? - Comme ça.
Dites-lui que j'accepte.
Tout semble se goupiller comme il faut.
- Un problème, Alan ? - Un texto de notre ami Michael.
Ça fait 18 mois qu'il n'a pas acheté de papier toilette.
- Comment fait-il ? - Il le vole au pub.
Je préfère ça.
On s'est partagé du pop-corn la semaine dernière.
Salut, ici Pat Farrell.
Rejoignez-moi à 22 h pour une marmite de mélodies, de gaieté et de causette.
Le trio folk Will-o'-the-Wisp jouera en direct dans le studio
et je répondrai à vos appels en direct.
Ne ratez pas ça.
Pour ceux qui ne sont pas tombés dans le coma,
vous écoutez la matinale
avec moi, Danny Sinclair, et cette bande de déglingués.
Ça va, ce matin, les mecs ?
- Mieux que toi, apparemment. - Oui, bon, ça va.
- J'ai fait la teuf. - Vas-y mollo ce soir.
J'aimerais bien mais on a le lancement ce soir.
Comme vous le savez, North Norfolk Digital change
son nom pour... Shape, "la radio à vos goûts".
À suivre, Alan Partridge. Que Dieu le bénisse.
Il a quel âge maintenant ?
- 60 berges. - Oui, au moins.
55.
Oh, Alan, on t'adore, mon pote. Si, c'est vrai.
Ce titre est pour toi, si tu écoutes.
C'est Roachford.
BIENVENUE À NORWICH UNE VILLE BIEN
Vous avez vos antibrouillards.
Vos antibrouillards sont allumés. Il n'y a pas de brouillard.
Pas de brouillard.
J'adore ce son.
SHAPE LA RADIO À VOS GOÛTS
Michael, fais ça dehors.
- Bonjour, Michael. - Bonjour, M. Partridge.
- Papier. - C'était pour dire bonjour.
- Tu dis ça parce que t'as perdu. - C'est mieux qu'une poignée de main.
On croit que c'est plus hygiénique qu'une poignée de main.
Mais on peut se mettre de la merde sur le poing aussi.
Vous l'avez entendu se moquer de vous ?
Oui, Michael, mais comme disait Oscar Wilde :
"Il y a une chose bien pire que de faire parler de soi."
- Le cancer. - Non, ne pas faire parler de soi.
Oscar Wilde a dit que ça, c'était pire que le cancer ?
Oui, à une fête, je crois.
Sûrement pour faire son intéressant.
Vous savez ce que j'aime ? Me réveiller le matin,
respirer à fond et...
voir que je n'ai pas mouillé mon lit.
Non, je rigole, évidemment, mais...
j'ai vécu une période très, très difficile.
Mais c'est du passé maintenant alors enchaînons...
- Bonjour, Angela. - Bonjour, Alan.
Alan Partridge vient d'arriver au studio.
On parle en marchant, comme dans À la Maison-Blanche.
M. le président, nous avons un code rouge.
- Je n'ai jamais vu cette série. - Moi non plus.
Attention au coin.
On ne sait jamais ce qui nous attend au coin.
D'autres coins, généralement.
Imagine un monde sans coins !
On ne saurait plus dans quoi chercher.
Et tout le monde tournerait en rond.
Sympathique.
Mais je vais vous dire un truc. J'ai compris,
quand je traversais une période sombre de ma vie,
que Norfolk n'était peut-être pas le meilleur endroit au monde,
parce que c'est très plat et il y a une sorte
de morosité qui entoure cette ville alors évidemment...
Tu es un bon animateur, Alan. Ne l'oublie pas.
- Je n'en avais pas l'intention. - As-tu lu ce mémo ?
"Une nouvelle phase exaltante tournée vers l'avenir."
- Mes jours sont comptés. - Personne ne va se faire virer.
C'est une rumeur. Comme celle de Bobby Brushes, le croque-mort,
avec l'affaire de la piscine.
- Il était découpé en morceaux. - Oui, mais à la fin,
Il aidait les types à tout essuyer, c'était par gentillesse.
- Il ne le savait même pas. - Qu'est-il devenu ?
- Il a sa propre affaire. - Tu vois ?
- Il s'est relevé. - Il loue des châteaux gonflables.
- Pour adultes ? - Je ne sais pas trop.
- Regarde ce mémo. - Je l'ai vu. C'est tout simple.
Goredale Media ré-invente la valeur intrinsèque de la marque
et lui donnant un nom plus approprié pour des contenus multimédias.
- C'est une société sociable. - Une société qui te suspend.
Non, les supérieurs te suspendent.
Les sociétés sociables s'occupent de toi.
- Tu veux bien leur parler ? - Allez !
Oui, enfin, oui. Dès qu'ils seront
tous rassemblés dans une même pièce, c'est pas facile...
- Ils sont tous en salle de réunion. - Super.
Merci. Merci, Alan. T'es un ami.
Les amis sont les amis.
Nous regardons les chiffres du dernier trimestre,
pour North Norfolk sur la page six, et si vous tournez la page...
Salut, désolé d'interrompre l'ordre du jour,
mais vous avez le temps pour un "wa-wa" ?
Le moment est mal choisi.
Non, ça va, on a le temps. Entrez.
Oui, on a déplacé l'autre truc
pour se libérer. Oui, tu tombes bien.
Alan, Alan Partridge.
Jason Tresswell, directeur général de Goredale Media.
Au fait, c'est pas "Alan Alan Partridge".
C'est Alan, virgule, Alan Partridge.
Certains ont des prénoms composés.
Oui, comme Zsa Zsa Gabor, par exemple.
Duran Duran. Alan peut comprendre.
C'est pas aussi bien.
Oui, bon, alors... Kris Kris-tofferson.
Excellent, mais trêve de bavardage, au boulot !
Je suis l'un des plus anciens animateurs de cette station.
Je viens parler boulot.
On dirait un officier nazi.
Je devrais faire claquer mes talons ensemble.
- Achtung ! - Guten Tag.
Silence ! Pardon. Je devais vous rater.
J'aimerais que vous me rendiez service.
J'aimerais que vous preniez tous vos préjugés
et que vous les rangiez dans une boîte.
Mettez-la de côté, lavez le jus de préjugés sur vos mains...
Alan, je peux vous arrêter ?
Le changement a du bon, il ne faut pas le craindre.
Je ne crains rien. Pas même un éléphant.
Ce qui est intéressant, car il y en a un dans cette salle.
- Vous connaissez son nom ? - Pat Farrell.
C'est Pat Farrell. Son public est âgé.
Les vieux, comme les chiens, sont très fidèles.
Si Pat s'en va à Cedar FM et qu'ils le suivent,
ce ne sera pas la fuite des cerveaux mais des centenaires.
Cette boîte de préjugés n'est plus aussi cool qu'elle y paraît.
On a aussi acheté Cedar FM.
Je l'ignorais. Je ne le savais pas.
OU
- Bref... - Vous parliez de Pat Farrell.
Merci. Pat Farrell est un type bien.
Il prend toujours la parole aux réunions syndicales,
vu qu'il est syndiqué.
Je ne sais pas si vous le savez, mais il est irlandais.
Ce qui est génial, si vous aimez les gros mots.
Souvent, dans son émission, il dit "punaise" par-ci par-là.
On pense que "punaise" est plus poli que "putain",
mais c'est des conneries ou âneries. Bref, il dit trop de gros mots.
C'est très intéressant.
Je peux vous résumer Pat Farrell en 10 mots.
Pat n'est pas terrible alors vous devriez vraiment le virer.
Je peux raccourcir ça en trois mots.
VIREZ DONC PAT
"Virez donc Pat." Ceci conclue ma présentation.
Messieurs, je vous laisse vaquer à vos occupations.
Mes gants.
Eh merde.
Mon gant.
C'était le groupe de rock amateur de cocaïne, Fleetwood Mac.
C'était Le milieu de matinée, c'est mieux,
car, une fois de plus,
- le milieu de matinée... est mieux. - Le milieu de matinée est mieux.
On doit le faire en même temps.
- Laisse toujours un blanc. - Désolé.
C'est simple. Tout simple.
Vous écoutez Shape... "la radio à vos goûts."
Oui. Et ça prendra longtemps ?
Ça prendra longtemps. D'accord.
Salut, Pat. Je ne peux pas parler maintenant.
Ça ne me plaît pas mais il faut bien...
que je m'y fasse, pas vrai ?
Le... Le problème,
c'est que mon téléphone sonne même quand j'ai décroché.
Ça fait un drôle d'effet. Oui.
D'accord, il vient de le faire. T'as entendu...
T'as entendu ça ? Oui ? Oui, moi aussi.
D'accord, je te laisse.
Oui. Oui.
D'accord. Merci, Susan.
Si Geoff Susan ne s'occupe pas du téléphone, elle va m'entendre.
Ils ne m'ont même pas laissé dire au revoir à mes auditeurs.
J'ai eu 30 minutes pour vider mon casier.
Je vais leur salir leurs tasses !
Merci, Alan. Tu m'as toujours soutenu.
Pas comme les autres.
Je te laisse parler à... Geoff.
Geoff qui ?
- Geoff Susan. - Ah oui, c'est vrai.
J'ai fait ce qu'il fallait, non ?
Il savait bien que ses jours étaient comptés.
C'était du suicide assisté, en fait.
Je l'ai emmené en Suisse pour qu'il signe des papiers,
et je l'ai mis dans l'avion.
Pour vous dire la vérité, je me sens vraiment minable.
- Pat est irlandais, non ? - Bien sûr.
Envoyez donc 50 livres au Sinn Fein.
Parfait !
SHAPE LA RADIO À VOS GOÛTS
J'adore ce bruit. Ne me laissez pas manger de friands.
J'ai commencé à remettre mes habits larges.
- J'ai remarqué. - Mes kilos ou mes habits ?
- Ipad. - Patapouf !
C'est pas si drôle que ça.
- Je voyais des prostituées. - Super.
La cocaïne, c'était le catalyseur. Cocaïne, prostituées.
L'un n'allait pas sans l'autre. Je vomissais de la bile verte fluo.
Oui, j'étais en manque.
J'ai amené mon assistante.
- Lynn ? - Elle a l'air toute gentille,
mais je l'ai vue écraser 50 cafards en une minute.
Il ne l'a pas vu. Il était dans l'autre pièce.
- C'était au Pays de Galles. - Oui, c'est vrai.
Je n'ai entendu que des critch, cratch, critch,
boum, boum, boum.
Je croyais qu'elle dansait la country en mangeant des céréales.
On aurait dit la fin des temps. Il y en avait partout.
Lynn aime la Bible.
Je n'ai jamais compris les papillons de nuit.
Ils ne sortent que la nuit, mais ils sont attirés par le soleil.
Pourquoi ne sortent-ils pas la journée ?
Je n'ai rien à ajouter. Mais si on remplace le papillon...
Pouvez-vous m'apporter des friands ?
Si on remplace le papillon de nuit par un papillon,
ce serait plus poétique.
Malheureusement, Wordsworth n'a pas dit :
"J'ai erré seul comme une phalène pour manger le pull de la penderie."
"Et il a dévoré ma chaussette pendue dans la prairie."
Oui, mais... que ferait une chaussette dans une prairie ?
Une moufle, peut-être.
J'ai même recraché de la paroi de mon estomac.
Je ne sais pas si tu as déjà essayé le cheval ?
J'ai monté un âne.
Non, je parle d'héroïne.
Oui, je sais. Non, jamais essayé.
- J'aime pas les films sous-titrés. - Autant lire un bouquin.
Citizen Kane, noir et blanc... Je ne l'ai pas vu.
Pour moi, le meilleur film reste Le Parrain.
- Incroyable ! - Un chef d'œuvre.
"Je vais te faire un offre que tu pourras pas refuser."
Grand jeu d'acteur.
Oui, je vais vous dire ce qui est encore mieux.
Beaucoup de gens sont choqués quand je dis ça :
les angles de caméra.
Alan, je peux vous parler ?
C'est assez délicat.
Vous savez la fois où vous m'avez invitée à dîner à la patinoire ?
Vous savez la femme qui désinfectait les chaussures ?
Celle qui vous a tapé dans l'œil ?
Je suis rentrée chez moi et vous...
Bref, ça ne me regarde pas.
Ça ne vous regarde pas, Lynn,
mais sachez que je suis allée chez elle
et que j'ai regardé la télé avant de m'écrouler sur son fauteuil.
- Une femme des plus normales. - Elle est ici.
Chassez-la, elle est raciste quand elle est bourrée.
- Les deux, c'est trop. - Entendu.
Tu as dit que je pouvais passer n'importe quand.
Je sais, mais ma carrière ne tient qu'à un fil.
- Je te fais honte, c'est ça ? - Non, non.
Tu t'es servi de moi pour une partie de jambes en l'air.
Tu t'es servie de moi.
Je n'ai pas eu mon mot à dire sur ce qui s'est passé.
Je ne t'ai pas entendu te plaindre.
- Je ne pouvais pas parler. - Passe chez moi, alors.
- J'en sais rien. - Tu n'aimes pas mon appart ?
Tous ces chiens qui aboient.
- C'est leur chambre aussi. - Venez, ma chère.
Vous n'arrêtez pas de jacter.
Je parle comme une chintok quand je suis bourrée.
Voilà. Terminé.
- Que lui avez-vous dit ? - Que Dieu aime tout le monde.
Même les traînées.
- Bonne nuit, Lynn. - Vous aussi, Alan.
Ohé !
Très marrant.
Très impressionnant.
Oh, ils ont dû s'enfuir à toute vitesse.
Quelque chose a dû se passer.
Vous me faites flipper !
Allez... arrêtez...
Vous êtes là !
Pat ?
Homme à terre !
Tu... Tu me cherches ?
Simon.
D'accord, tiens. Je continue sans toi.
Arrêtez ! Arrêtez ! Arrêtez !
- Je réquisitionne ce véhicule. - Quoi ?
Il y a un fou armé.
- Il est irlandais ! - Montez.
Pourquoi vous vous rapprochez autant du volant ?
Je pourrais conduire avec mes couilles.
- Au poste de police le plus proche. - C'est ici.
Oh... Merci.
Êtes-vous Alan Partrid...
Agression, voies de fait, kidnapping, brutalité, "brandissement" d'arme,
coups et blessures, coups et blessures aggravés...
- Coups... - Décrivez ce que vous avez vu.
On décidera du niveau de harcèlement.
- Harcèlement ? - C'est ce que j'ai dit.
Non, vous avez dit "arcèlement".
Le "H" est aspiré, c'est "harcèlement".
L'un est aspiré, l'autre est muet. On dit "harcèlement".
- Pardon, je suis un peu nerveux. - M. Partridge ?
Nous avons autre chose à vous dire.
- Ce n'est pas contre vous. - Oh, d'accord.
Je n'étais jamais monté dans une voiture de police.
Puis-je baisser la fenêtre ?
Foxtrot Sierra.
Alpha Papa arrive à l'école. Terminé.
- M. l'agent. - M. Partridge.
Vous étiez au poste de police.
Oui, j'étais assis à l'avant de la voiture.
Veuillez me suivre, s'il vous plaît.
- Par ici, je vous prie. - Oui.
Allons-y.
M. Partridge, voici la chef des opérations.
Non, sérieux, c'est vous ?
Sur cette opération, oui.
Janet Whitehead, commissaire en chef.
- Enchanté. - Et je m'appelle Martin Fitch.
Envoyer.
De l'unité de prise d'otages de Scotland Yard.
Je vais mener les négociations.
Question idiote : qui dirige ?
Bien évidemment, Madame dirige l'opération.
Voici la situation : Pat refuse de nous parler.
Il accepte de relâcher trois otages.
Mais uniquement par votre intermédiaire.
Il faut qu'on sache pourquoi Pat fait cela
pour parvenir à une solution pacifique.
Oui, bien sûr. Je lui parlerai. Ça marche.
Désolé, mauvaise personne. Oui ? Non ?
Allez.
Bon. Prenez-vous des médicaments ?
Seulement de la crème.
J'ai un pied d'athlète méchant.
Mais c'est le seul truc.
Souffrez-vous de conditions nerveuses,
comme des crises de panique ?
Est-ce que j'en ai l'air ?
Je n'en ai eu qu'une seule, dans un lave-auto.
Concours de circonstance : pas de sommeil ni de femme,
et des brosses redoutables s'avançant vers moi.
Quand le sèche-cheveux géant est arrivé, j'étais sous le volant.
Les armes à feu vous dérangent-elles ?
Non, j'ai tiré avec plusieurs fusils à la fête foraine, et j'ai gagné.
Mais jamais par excès de colère ou sur un chat.
Vous serez briefé par l'unité tactique.
- D'accord. - On restera en contact
par téléphone quand vous serez à l'intérieur.
D'accord... À l'intérieur ?
Vous voulez dire... dans le bâtiment ?
Pour parler à Pat en personne ?
Oui, ce n'est pas ce que...
- Est-ce que ça va ? - Oui, un peu nerveux
d'aller au lave-auto... au siège.
Qu'en dites-vous, Al ? Nous aiderez-vous ?
Oui.
On doit tous prendre la main qu'on nous a tendue.
- Vous savez... - Il nous faut une réponse.
Pourquoi, vous avez une autre prise d'otages ?
Généralement, quand on dit oui,
- on peut dire quelques mots. - Alors c'est oui ?
J'allais attendre la fin.
- Bravo. - Veuillez me suivre.
D'accord. Je peux avoir une copie de la vidéo ?
Alors, écoutez, c'est tout simple.
- D'accord. - Ne jouez pas les héros.
- Reçu cinq sur sept. - Ne l'attaquez pas.
- Ne pas courir vers le danger. - D'où tenez-vous ça ?
J'admire les agents de la police anglaise.
Si c'était moi, tous les policiers porteraient des armes à feu.
Les armes à feu devraient rester entre les mains de spécialistes.
J'allais dire que les policiers devraient être armés,
mais seuls les spécialistes devraient s'en servir.
Je n'invente pas, appelez mon assistante pour vérifier.
Alan ! Lisez sur mes lèvres.
Si vous mettez en danger la vie de mes hommes
ou des otages à l'intérieur de ce bâtiment,
parce que vous n'avez pas écouté,
je retirerai cet uniforme et je vous le ferai payer.
Vous voulez que j'achète un uniforme de policier ?
Non, je vous mettrai une raclée, compris ?
Oui, comme de l'eau de roche. Vous êtes un peu trop près.
Vous êtes malin, vous vous en tirerez.
- Ne me décevez pas. - Non, promis.
Je suis là pour vous aider et j'espère vous impressionner.
- Bon gars ! - Oui, vous aussi.
Alors, Dom va tout vous expliquer.
Il doit dire tous ces trucs pour les assurances.
- D'accord. - Dis-moi, mon pote.
- Ta prise d'otage préférée ? - L'ambassade iranienne.
Moi, pareil. Pourquoi ?
Ils se sont servis du bruit d'un marteau-piqueur
pour qu'on ne les entende pas enlever les briques du mur d'à côté.
Casser le plâtre et...
Les mettre sur la touche.
C'était un super siège.
Tu veux voir mon revolver ?
Si je... Oui, merci.
Prenons le pétard.
Faut réagir plus vite que ça !
- Un dernier mot pour tes mômes ? - Non, ils ne me parlent plus.
Alors, si. "Pourquoi vous ne me parlez plus ?"
Je ne connaîtrais jamais la réponse.
Alors... alors... dites-leur que je les aime.
Pat, Alan arrive.
- Greg ! - Hé, Alan. Merci.
- Ils te laissent t'en aller ? - Je suis soulagé de partir.
- Les femmes sont dedans ? - Tu sais...
Ce serait un peu sexiste de libérer les femmes d'abord.
- Oui. Dors bien, Greg. - Merci.
Pat ?
- Prépare-toi à mourir. - Je ne suis pas prêt.
Alan. Alan, c'est rien. C'est moi.
- C'est moi, Pat. - Oh, Pat.
Mon Dieu...
J'ai mis un costume pour rigoler
et te mettre plus à l'aise.
- Te faire marrer. - Mission accomplie !
Oh, mon Dieu.
- Content de te voir. - Moi de même.
Je t'ai apporté un gâteau.
Pas que tu le mérites après ça, sacré chenapan !
Je devrais l'écraser dans ma main. D'ailleurs, c'est déjà fait.
- Comment vas-tu ? - Pas mal, pas mal.
Comment tu te sens ?
- Super ! - Tant mieux.
La police m'a demandé de t'apporter ça.
C'est un téléphone standard de terrain,
si l'envie te prend d'entrer en contact avec les autorités.
Ce qui est bien avec ça, c'est qu'on évite les problèmes
des téléphones satellite.
Mais comme je l'ai dit, c'est une option.
Je comprends. Quand tu m'as demandé tout à l'heure
comment je me sentais, tu voulais dire...
Oui, c'est ça.
- Ça répond à ta question ? - Tout à fait.
Oh, bonjour. Je ne t'avais pas vu.
C'est pas ton jour, on dirait.
- C'est Simon. - Il peut respirer comme ça ?
Bien sûr. C'est comme s'il portait un masque.
Mais quand on te fait porter un masque,
t'as toujours un code de sécurité,
comme "airbag" ou "écrevisse".
C'est quoi... ce truc ?
On a fabriqué ça. C'est un étui crânien.
J'ai jamais vu ça.
Je vais te montrer. Simon ?
Tu insères le fusil ici, tu l'armes et...
- Voilà ! - Sans les mains.
Je peux me promener dans le studio, faire ce que je veux.
Et s'il arrive un truc, pas besoin de regarder.
Boum, en plan dans le mille.
Oui, t'as même pas besoin de complice.
- T'es là maintenant. - Oui...
Merci.
Alors t'es avec les flics maintenant ?
Oh, ça ? Non, c'est juste...
C'est du velcro. Voilà. À bas la police !
C'est au cas où ils essaient de te tirer dessus...
C'est une prise d'otages, t'as un fusil...
Comme ça, ils visent la bonne personne.
Sauf si c'est des balles dum-dum qui explosent dans le corps.
J'ai dit : "Pas de balle dum-dum si vous tirez sur Pat Feral... Ferrell.
"Prenez des munitions haute vitesse qui lui traversent le corps,
"c'est un de mes amis."
Si je veux te tuer, je peux toujours viser la tête.
Exact, exact.
Je ne sais même pas pourquoi je porte ça.
- Retire-le alors. - Avec plaisir.
- Vas-y. - D'accord.
Si ça te fait plaisir.
- Enlève ça, bordel ! - Oh, Pat.
Maintenant, j'ai envie de le garder.
C'est pas mon truc, ça.
Je suis un animateur radio. C'est nul que tu te sois fait virer.
Mais j'ai 55 ans, je devrais être dans mon lit,
en train de regarder des vidéos sur YouTube.
"Le panda qui éternue" ou "Charlie m'a mordu le doigt".
T'as vu "la grosse qui tombe dans le trou" ?
C'est marrant. Non ?
Je l'avais déjà vu mais c'est vrai.
Il devrait y avoir une barrière, mais ce serait moins drôle.
Super.
Je suis censé te demander où sont les otages.
Là-dedans.
Oh, mon Dieu !
On dirait un zoo de La Planète des singes.
Danny a l'air un peu... contusionné.
J'ai perdu mon sang-froid une ou deux fois.
- Trois fois. - Oui, oui, trois fois.
Va leur dire bonjour. Frappe-le si tu veux.
Oh, non...
Non, je vais... Je vais dire bonjour.
- Alan... - La police sait qu'on est ici ?
Alan ! Qu'est-ce qui se passe ?
Ne parlez pas tout en même temps, vous êtes censés être
- des animateurs professionnels. - Moi, j'écris les textes.
On ne s'en sortira qu'en travaillant ensemble.
Je veux que tout le monde se serre la main.
- Que vous le vouliez ou non. - C'est ridicule.
- Par là. - Bonjour, Connor.
- Papier. - Salut.
Bon. Pat refuse de communiquer directement avec la police.
Seulement par mon intermédiaire. Alors maintenant,
je suis son mégaphone.
- Mais ça va aller. - Ça va aller ? Il m'a frappé.
Ne commençons pas à dire qui a frappé qui et qui l'a mérité.
Ne le laisse pas s'approcher de moi !
Ce qu'il faut que je fasse, Danny,
en coordination avec Jason, c'est de la gestion de crise.
Il sera d'accord pour dire qu'il s'agit d'une crise...
- Et qu'elle n'est pas gérée. - Exact ! Venez avec moi.
Alan, vous êtes à la meilleure place.
- Il vous fait confiance. - Et j'ignore pourquoi.
On se fait un curry une fois par an, et je prends même pas d'entrée.
- Lui, si, par contre. - Alors serez-vous à la hauteur ?
Eh bien... Je vous explique...
Demanderiez-vous à un type qui faisait du paintball,
a laissé ses lunettes à la réception et a continué quand même ?
- Pourquoi ? - Il est devant vous.
Voilà, petit wa-wa rapide.
On a fait un brainstorming avec Jason, le big boss.
Je serai son bras droit sur ce coup.
Et il sera... mon bras gauche.
- Le... - Désolé.
Bref, Pat n'est pas devenu fou.
Il est à cran et a besoin de relâcher la pression.
Ici Pat Farrell, vous écoutez Sortez le Farrell
sur North Norfolk Digital.
D'accord, Pat est peut-être... devenu fou.
Il a peut-être perdu la boule.
Nous avons reçu un texto de Cynthia à Holt,
qui écrit : "Cher Pat, nous t'envoyons une bouteille..."
Madame, vous devriez écouter ça.
"... de notre brandy maison. On en faisait..."
- Pourquoi j'écoute ces niaiseries ? - C'est Pat Farrell, madame.
- Il transmet du siège. - Miam, Cynthia. J'ai hâte.
Pouvez-vous rappeler à Pat qu'on avait un accord ?
Vous êtes là pour communiquer avec nous.
Je ne sais pas ce qui est écrit dans votre manuel de la police.
- Ou La Revue des psychopathes. - Prise d'otage pour les nuls.
Oui, ou Prise d'otage pour les nuls,
mais ici, sur le terrain, c'est très différent.
J'ai un type avec un fusil, qui en veut au monde entier,
et il refuse de parler.
J'aimerais qu'on établisse le dialogue.
Un simple échange trilatéral de Pat à vous à moi à vous à Pat.
- Vous comprenez ? - Plus d'interruption ou vous verrez !
Vous croyez que j'ai pas de couilles ? J'ai des couilles !
J'ai des couilles qui me sortent du cul !
- Vous avez entendu ça ? - Oui.
C'est... C'est la fin de l'appel. Au revoir.
Vous écoutez North Norfolk Digital.
Shape. La radio à vos goûts.
- Où sont mes jingles ? - Jason a demandé à les effacer.
- Il ne les as pas tous effacés. - Si, il les a tous effacés.
- Il les a tous effacés. - Quoi ?
- Un vrai génocide de jingles. - Tu n'aides pas.
Le salaud ! Alan, remplace-moi.
Je vais lui dire deux mots.
Oh, garde un ton léger.
Oui, d'accord.
Vous écoutez l'émission de Pat et d'Alan.
Surtout de Pat.
Ce soir, on vous demandera à quelle heure
est-ce que le papier micro
fait glisser le bouton...
en souris à chocolat tasse ?
- Ça ne veut rien dire. - Ça ne veut rien dire.
Remettez les mots dans le bon ordre pour gagner... des paniers...
et même gagner...
... des fenêtres.
C'est notre concours "Gagnez des paniers et fenêtres
"en remettant les mots dans le bon ordre avec un ton léger."
Oh, merde.
Voici le générique de Ski Sunday.
Désolé pour les gros mots.
Je dois supporter des connards comme vous toute ma vie.
Une heure.
Et si ce jingle n'est pas ce que j'ai dit, mot pour mot,
je vous tire dans les jambes,
puis les genoux, puis les mains.
Tout ce que vous avez en double,
comme votre visage.
Ah oui, à double visage.
Une heure.
Une heure ? C'est impossible.
Je vais mourir. Qu'est-ce qu'on va faire ?
On ne peut pas faire un jingle de qualité en une heure.
On peut le faire. Je vais vous raconter une histoire.
Autrefois, j'ai animé une conférence pour une société pharmaceutique.
Le soir, les types du marketing ont fini dans un karaoké.
Je n'y suis pas allé. Je fuis la culture japonaise.
Au milieu des années 90, c'était plus accepté.
Mais après un cocktail de champagne et de bière bon marché,
j'ai sauté sur le micro.
Quelques minutes plus tard, je faisais pleurer des adultes
avec ma reprise de "Summer of '69" par Bryan Adams.
Mais j'ai changé les paroles
pour 29, évoquant des souvenirs
du crash de Wall Street et de l'hyperinflation allemande.
Souvenez-vous que ces types étaient dans la vente...
Alan, où voulez-vous en venir ?
Il ne pensait pas qu'il savait chanter,
mais en fait, il était assez doué.
- Oui, voilà. - Et si on essaie,
- on peut arriver à tout. - Voilà.
Je m'en fiche ! Je vais crever !
J'essaie de sauver votre peau,
vos épaules, vos genoux et vos orteils.
- Genoux et orteils. - Alors les musicos ?
- Je jouais du synthé dans un groupe. - Qui d'autre ?
J'étais le batteur de Marillion.
- Super ! Vraiment ? - On n'a pas le temps pour ça.
- Mais super et bravo. - Que vas-tu faire en premier ?
Je vais composer la piste rythmique.
Lynn Benfield ?
- C'est moi. - Connaissez-vous Alan Partridge ?
D'accord. Il n'a pas volé les chips.
Les caisses le rendent nerveux
et il prend des trucs sans les scanner.
- Mlle Benfield... - Il n'aime pas
qu'une voix électronique lui dise de remettre ses achats sur la balance.
Non, Mlle Benfield, on est là parce que M. Partridge
est actuellement impliqué dans une prise d'otages.
On vous en informe, car vous êtes la plus proche de lui.
Conduisez-moi à lui.
Pat Farrell a des auditeurs fidèles
La communauté locale
Mais Goredale Media l'a entubé
car ils s'en tapent de la loyauté
Tout ce qui les intéresse,
c'est les marges bénéficiaires.
Et s'ils ne le reprennent pas,
il va descendre des otages,
même ceux qui ont des enfants.
Vous avez intérêt à acheter des housses mortuaires.
C'était magnifique.
On peut en faire d'autres ?
- Oui, bien entendu ! - Peut-être.
Le trio folk Will-o'-the-Wisp n'a pas pu venir.
Les routes sont bloquées à Norwich à cause d'un incident...
Merci d'avoir attendu, Mlle Benfield.
Nous essayons d'établir un portrait de Pat Farrell.
- Vous le connaissez ? - Eh bien...
J'ai préparé trois gâteaux pour lui l'an dernier.
Mais il n'y avait rien dedans qui l'aurait poussé à faire ça.
- Ils étaient normaux. - Ce n'est pas notre champ d'enquête.
On se renseigne seulement sur Pat.
Irlandais, cheveux bruns et bouclés,
un homme imposant aux gros bras qui bouge bien, se déplace bien.
C'était très utile, Lynn.
- Merci. - Un petit café ?
Oui, bien sûr. Comment le prenez-vous ?
Non, je vais vous le chercher. Restez assise, je reviens.
VIVEZ LA MARQUE
Je déteste ces conneries ! Ils nous disent comment parler.
Ils pensent nous donner une identité, mais en fait...
Ils font de nous des robots.
On est des manutentionnaires pour les riches.
Bien dit.
Alan, comment tu te voyais à 50 ans ?
J'avais des espoirs et des rêves. Comme tout le monde.
Une bagatelle pour eux.
Garde ta bagatelle, tu as un revolver.
Mais oui, je rêvais qu'un jour,
je conduirais une Range Rover neuve remorquant un hors-bord.
Je rêvais de vieillir avec quelqu'un que j'aime.
Deux rêves très valables.
Mais c'est pas près d'arriver, hein ?
Molly me manque tellement.
- Qui est ce garçon ? - C'est Molly.
Oui, bien sûr.
Elle a... des cheveux tellement bruns.
Un an après cette photo a été prise, les anges l'ont emportée.
Ils devaient être nombreux.
Maintenant, je n'ai personne. Pas de femme,
pas de famille, pas d'enfants.
Je vais te dire, Pat, les enfants ne font pas le bonheur.
J'ai vécu les pires jours de ma vie avec mes enfants.
Je me souviens...
de vacances à la plage à Prestatyn.
Les enfants sont venus me voir et m'ont dit : "Papa, suis-moi !"
Et, tu sais,
je les ai suivis sur 200 m dans les dunes de sable.
Finalement, ils n'avaient fait que creuser un gros trou.
Minable.
Ça a l'air formidable.
- Bonjour ! - Écrevisse !
Je me sens en grande forme.
Rien ne vaut une bonne nuit de sommeil et une douche chaude.
- Oui. - Bien dormi, Alan ?
Oui, merci.
SIÈGE DE LA STATION RADIO
Première matinée pour les otages au siège de Shape,
mais la police refuse de confirmer le nombre ou l'identité des otages
menacés par l'animateur renvoyé, Pat Farrell.
Son collègue Alan Partridge est en contact avec la police,
qui a installé son Q.G. dans l'école derrière moi.
Qu'aimeriez-vous passer, Iris ?
"Always on my Mind" de Willie Nelson.
J'aimerais bien mais malheureusement, il n'est pas dans notre système.
On n'est autorisés qu'à passer des titres approuvés.
Mais vous avez un fusil. Vous pouvez faire ce que vous voulez.
Laissez-moi un peu de temps, je vais voir ce que je peux faire.
Tu te souviens quand on choisissait nos titres ?
Oui. Ou qu'on passait une compilation
quand on était fatigués ou fainéants.
Oui.
SALLE SANS FIL
- Tu aimes la country ? - Pas vraiment.
C'est que des épouses rejetées et bourrées qui se plaignent.
Bref, un rencard pour les plus de 40 ans.
Quand un auditeur demande un titre que je n'ai pas,
j'ai l'impression de le décevoir.
Oui.
Willie Nelson était le chanteur préféré de Molly.
"Always on my Mind" était son titre préféré.
Tu te souviens de ça ? Le vieux bus de tournée.
Si je m'en souviens ? J'ai fait du camping en famille avec.
- Ah oui ? - Oui. Neuf jours insoutenables.
Ce bus a apporté du bonheur à des centaines de personnes.
Je me demande où il est.
On a dû le saisir quand il a écrasé les boy-scouts.
Non, il est au garage.
- Oh ? - Oui.
Je ne le savais pas.
J'ai oublié le disque. Tiens ça.
- Redonne-moi le fusil. - Ben...
Le fusil, Alan.
Tu sais ce qui est bizarre ? La mode.
Toujours choisir des habits, des fringues.
Moi, je trouve ça assommant.
- Mon Dieu ! - Alan ! Alan !
Alan ! Passe-moi le fusil !
- Police, restez où vous êtes ! - Passe-moi...
Lâchez votre arme !
Alan !
- Alan, ouvre la porte. - J'essaie...
J'essaie de trouver une sortie pour m'échapper.
Ayatollah !
Il a une arme !
- Est-ce que ça va, Alan ? - Oui, merci.
Dans mes bras !
Cible à terre. C'est à vous, je crois ?
Vous avez cru que j'étais homo quand je vous ai pris dans mes bras.
Mais non, pas d'inquiétude.
- Vus êtes très cool. - Oui, on vous trouve cool.
Merci. Pardon, qui êtes-vous ?
Jason Statham.
Jason Bourne.
Jason Argonaute.
Jason Argonaute ?
- C'est "Jason et les Argonautes." - Oui.
Ça va ? Je t'ai entendu dire :
"assommant" et après, "Jason et les Argonautes."
- Oh, pardon. - C'est rien.
- On y va ? - Oui.
Au fait, merci de ne pas avoir pris le fusil.
De rien.
Vous écoutez Pat Farrell.
Et voici Willie Nelson, "Always on my Mind",
pour quelqu'un que j'ai jamais oublié, mon épouse décédée Molly.
SHAPE LA RADIO À VOUS DÉGOÛTER
NE TE RENDS PAS !!!! PAT FARRELL PAS D'APPEL
ALAN PARTRIDGE HOMME 55 ANS PAT FARRELL HOMME 59 ANS
- Il a l'air d'avoir 59 ans ? - Je n'ai pas fait attention.
- J'ai cherché sur Google Images. - Voici Pat Farrell.
Ça, c'est un autre Pat Farrell. Je dois tout faire moi-même ?
Madame, écoutez. C'est la transcription de l'émission.
Une heure du matin. "Partridge : si on était à l'étranger,
ça ferait un bon épisode de Voyage au bout de l'enfer.
Farrell : C'est quoi, Voyage au bout de l'enfer ?
Partridge : Tu ne connais pas ? Farrell : Non.
Partridge : Tout le monde connaît Voyage au bout de l'enfer.
Farrell : Pas moi. C'est quoi, Voyage au bout de l'enfer ?
Partridge : Non, sérieux, tu ne connais pas ?
Tu te fous de moi ? Farrell : Jamais entendu...
Abrégez, quand arrêtent-ils de parler de Voyage au bout de l'enfer ?
"Simon : Une fois, je me suis tapé une nana.
"Partridge : T'as pas mieux, même avec un fusil sur la tempe ?"
Il a un fusil sur sa tempe.
Une fois, je me suis réveillé au milieu de l'après-midi
avec un slip dans la bouche. Et je me suis rendu compte
que c'était même pas le mien.
Maintenant, j'arrive à en rire, mais à l'époque...
C'est quoi ?
Prenez vos positions.
- C'est la police. - Oui.
Si vous aimez les canapés tournés, on a décroché le gros lot.
Assiette rectangulaire, bol carré. Allez comprendre !
On ne fait plus rien de rond ?
Il faut faire des ronds de jambe ou quoi ?
J'ai dit : "Ronds de jambe"...
Alan, Alan, chut !
On pense que c'est la police.
Attendez.
Ça venait de là.
C'est qu'un placard. Il n'y a même pas de mur extérieur.
- Attention. - Non, Jason...
- Jason ! - Je te protégerai.
C'est pas un mur extérieur. Je vais vous montrer.
- Ça pourrait être n'importe qui. - Regardez.
- Michael ? - Bonjour, M. Partridge.
Pourquoi vous vous cachez là-dedans ?
J'ai trouvé un endroit pour me camoufler comme à l'armée.
Éteignez les lumières. Vous aveuglez tout le monde.
- Maintenant, ça clignote. - Oh, pardon.
Vous avez l'air d'une Anne Frank de Newcastle.
- Vous êtes resté là longtemps ? - Toute la nuit.
- Qu'avez-vous mangé ? - J'avais mon tupperware.
Où avez-vous fait vos besoins ?
J'avais mon tupperware.
Heureusement que c'est opaque et hermétique.
Mais ils ont raison. Ça garde la fraîcheur.
Non, Michael. Ça retire la fraîcheur.
Qu'est-ce qui se passe ici ?
Michael nous rend visite du placard.
Inutile de se mettre à crier.
C'est les salauds de Goredal qui vous envoient ?
- Non. - J'y ai passé quelques nuits.
- Non, un soir. - Non, plusieurs soirs.
Quelques soirs cette semaine. La semaine dernière aussi.
- Pourquoi ? - Mon frère voulait le lit à lui tout seul.
Oui. Michael a des terreurs nocturnes.
Il se tortille comme un grand saumon.
Qu'est-ce qu'il y a dans cette boîte ?
Michael... Michael s'est laissé aller.
Je suis vraiment désolé. J'ai chié dans la boîte.
Jetez-moi ça. Jetez-la par la fenêtre.
Repli ! Repli !
Police, on est armés !
- Identifiez-vous ! - Identifiez-vous !
Alan Partridge. À votre avis, c'est qui ?
Vous me connaissez. Je passais à la télé.
- "Identifiez-vous." - Alan, c'est rien, je suis là.
- Vous êtes en sécurité. - Dites-leur d'arrêter
de me viser avec leurs armes.
- Baissez vos armes. - Oui, baissez vos armes.
Éloignez votre main. Éloignez votre main.
Et l'autre main. Je peux attendre toute la journée.
- Faites ce qu'il dit. - Merci.
Pourquoi il faut en faire un concours ?
Parce que j'ai gagné.
Arrête... Pat, arrête de tirer comme ça.
Je t'ai dit que j'avais l'estomac sensible.
À qui tu parles, Alan ?
Pat est à l'autre bout de la ligne, dans les deux sens.
Je suis attaché par cette corde sur mon ventre,
et je transmets les messages de Pat
par ce casque Sennheiser 1000 de dernier cri.
Bel appareil. Oui, je leur dis.
Si tu avais écouté, tu le saurais.
- Pat dit bonjour. - Salut, Pat.
Et "Bonjour aux autres agents."
Salut. Salut, Pat.
Alan, écoutez. Si Pat veut négocier,
tout se terminera bien. Je lui donne ma parole.
D'accord... oui.
D'accord, Pat... tu radotes.
Sois plus concis. Que veux-tu ?
Genre "Je veux un hélicoptère." C'est juste un exemple.
Oui, d'accord, il veut un hélicoptère.
Ça risque de ne pas être possible.
Mais discutons. Que veut-il d'autre ?
Pat dit : "Poulets de merde, qu'est-ce qu'ils foutent ?"
Pat, écoutez-moi. Ce n'était pas une attaque.
Il fallait qu'on se débarrasse de cette boîte sans courir de danger.
Pat préfère que vous vous adressiez à moi, et moi aussi.
Martin dit qu'ils ont envoyé un appareil télécommandé
équipé d'un désintégrateur pour neutraliser un EEI suspect.
Il ne sait pas de quoi vous parlez.
Il est assez en colère.
Il me hurle dans les oreilles comme une oie enragée.
On t'adore, Alan !
Vous permettez ? C'est pas la tournée des plages.
- On est en pleine prise d'otages. - On t'adore, Alan !
Allez-vous-en. Qui a dit ça ?
C'est comment, à l'intérieur ?
Effrayant, stressant, beaucoup de cris.
Un peu comme le mariage.
Et il y a un fou qui se balade avec un fusil.
Alors c'est vraiment comme le mariage.
Et...
Quand j'ai vu un type avec un fusil dans sa bouche implorant le pardon...
Vous m'avez devancé. Vous savez où je veux en venir.
Il a encore sa main sur son fusil. Il croit que je l'ai pas vu. Oui, toi !
Je te vois. Vision périphérique.
- Alan. - C'est Pat qui tire sur la corde.
Alan !
Allez, on peut faire mieux que ça.
- Sérieux. - Alan, attends !
Il y a un otage en plus. C'est ce que je voulais vous dire.
Récent développement : l'animateur Alan Partridge
est sorti du bâtiment attaché par une corde.
La vidéo de son discours est une des plus vues sur YouTube
depuis "la grosse qui tombe dans un trou".
M. Partridge qui, selon son Facebook,
serait un aficionado des combats au corps à corps
sert de médiateur entre la police
et le preneur d'otages, Pat Farrell...
Le monde entier s'interroge : qui est Alan Partridge ?
C'était une voix majestueuse.
Gardez Jésus. En ce qui me concerne,
Neil Diamond sera toujours le roi des juifs.
- Vous écoutez... - Partridge et le preneur d'otage.
Je crois que c'est une première mondiale,
moi, Alan Partridge, un otage, je transmets du siège
- menacé d'une arme. - La classe, Alan !
La question du jour : dans le temps, qu'est-ce qui était mieux ?
Pat, lâche-toi. Enfin, commence à parler.
- Terry de Necton. - L'Égypte.
- J'adore. - Ils construisaient des pyramides.
Maintenant, ils peuvent pas te trouver un taxi à l'aéroport.
J'aime bien ta façon de penser. Rappelle quand tu veux.
- D'accord. - Nicholas de Weybourne.
- Les infirmières étaient mieux. - Dans le mille.
Elles ressemblaient à Florence Nightingale.
Maintenant, c'est des femmes aux cheveux courts en pantalon
qui se lavent les mains dans l'évier.
Plus tard : quel légume a la plus grande force de torsion,
c'est-à-dire qui peut se tordre le plus avant de se briser ?
- Caroline de Sprowston. - Les barbes étaient mieux.
- J'adore. - Sebastian de Holt.
- La fabrication anglaise. - Bien, mais chiant.
- Paul de Runton de l'est. - Tue-les tous, Pat.
- Les femmes d'abord. - On demandera aussi :
avez-vous déjà rencontré un conducteur de bus intelligent ?
Je me demande quels sont les taux d'audience.
Oui. Tu peux arrêter de tambouriner ?
Bon, c'est l'heure de l'anecdote du jour.
L'anecdote du jour, sponsorisée par la laiterie Norfolk.
Les vaches n'ont pas d'hymen.
Tout à fait vrai. Les vaches n'ont pas d'hymen,
juste un col de l'utérus partiellement ouvert. Il est 22 h 22.
Tous à vos postes de rassemblement. Voici Bryan Ferry.
C'était... c'était...
- Très bien. - Oui, un vrai bijou.
Tu finis par en oublier le fusil, hein ?
- Non, pas vraiment. - D'accord.
Tant mieux.
Lynn ! Lynn Benfield ? Un petit mot ?
Alan ne veut pas que je parle à la presse.
- La télévision, pas la presse. - Je ne suis pas vraiment...
On peut vous coiffer et vous maquiller.
Retour à Norwich où l'animateur Alan Partridge
continue de diffuser...
Angela ? Quelqu'un veut te parler.
- Qui ? - Lui.
Les tensions s'intensifient dans la péninsule coréenne...
- Pourquoi ? - depuis que Kim Jong-il...
- Ah zut. - ... Vegas, je faisais...
- ... pour toutes les bourses... - May est la coupable.
... les tensions montent au nord...
... juste à l'heure...
... problèmes érectiles...
- À l'intérieur, Partridge... - Lui !
Moi. Je passe à la télé. Bonne photo.
Il a essayé de calmer le tireur en le rejoignant à l'intérieur.
C'est des toilettes normales pour handicapés.
La cuvette basse, l'appui-dos,
la barre d'appui, le signal de secours, la poubelle.
Alan, relax. Tu parles à toute vitesse.
C'est parce que tu passes à la télé, c'est ça ?
- T'es gonflé comme un rouge-gorge. - Tu sais lire en moi.
Alan, tu ne m'as pas fait venir ici
pour parler des toilettes pour handicapés ?
Si. Enfin, non.
Lynn, vous êtes magnifique.
Bonté divine.
Désolé pour le sifflement nasal. C'est l'angoisse.
Attends. Tu sais...
Tu sais, "Shape, la radio à vos goûts" ?
- Oui ? - Toi, t'es à mon goût.
Ton corps me fait craquer.
- Qu'est-ce que c'est ? - Ça, c'est Popol.
Et c'est de la faute d'une certaine Mlle Angela...
Désolé, je ne connais pas ton deuxième prénom.
Il est très courageux. Un jour, il a nourri les canards dans le parc.
L'un l'a mordu et au lieu de s'éloigner,
il l'a frappé avec le dos de sa main.
- Il l'a saisi par le bec. - Salut.
- Un petit wah-wah rapide ?
- Quoi ? - Un petit wah-wah.
- Vous voulez dire "wa-wa" ? - Oui, oui.
- C'était pas le même son. - Pardon.
Que pensez-vous de tout ce cirque médiatique ?
- Qu'en dites-vous ? - De vous à moi, assez fier.
- Comme un hibou. - Plein de sagesse, espérons-le.
Sympa. J'ai trouvé une image, vous l'avez brodée.
Pure synergie. Non, ça fait lesbiennes.
Je vais vous dire quelque chose.
Pour la presse, vous êtes le visage de ce siège.
- Je suis tronche de siège. - Exactement.
Vous allez avoir plus d'offres qu'une prostituée à une fête de Noël.
C'est marrant. Oui, trop marrant.
Vous en savez quelque chose, pas vrai ?
Ce serait... "Mm-hmm", dit-il.
- C'est une moustache. - Alors, vous l'avez fait ?
Oui, je lui ai roulé une pelle qu'elle n'est pas prête d'oublier.
La main sur le soutif. Mission de reconnaissance.
Après, je l'ai tenue dans mes bras
quand elle m'a dit qu'elle n'avait pas connu sa mère.
J'ai dit : "Ma mère m'a élevé et a vécu jusqu'à un âge avancé,
"mais finalement, je ne l'ai jamais vraiment connue."
Et... pour en revenir à nos oignons...
Oui, enfin, waouh !
- Vous me plaisez. - Vous aussi.
Je lui plais, Lynn. Je plais à Jason Tresswell.
- C'est vous, Alan ? Ça va ? - Je dois faire vite.
Pat m'a passé son téléphone pour jouer à Angry Birds aux toilettes.
- D'accord. C'est quoi ? - Un jeu où on jette des oiseaux.
- Non, je voulais dire... - Je rigole, Lynn.
Riez avec moi. Comme tout le monde.
Goredale Media pense que je suis le Christ 2.0.
Vous savez que je suis à deux doigts de décrocher la matinale.
Je l'appellerai "Au chant du coq" ou "Il fait son coq".
- Vous n'avez pas les idées claires. - Mais si.
Je vais vous le dire une fois et je vous le redirai,
ce siège est une bénédiction pour ma carrière.
Et j'arrive à rester ici jusqu'au bout,
je serai le plus célèbre à sortir de Norwich
depuis Lord Nelson. Ou Trisha.
Réfléchissez-y, Lynn. Pensez à ce que ça signifie.
Votre priorité devrait être la sécurité des otages.
Mettez ça dans un communiqué de presse venant de moi.
Votre ego vous fait perdre la tête.
Je dois rester en alerte et concentré.
Je me sers d'eux comme d'un hautbois. C'est trop top.
Alan ?
Pour l'amour du Ciel !
Pas maintenant. Évidemment !
Je suis coincé sur le loquet.
Oh, allez. Je t'en prie.
Arrêtez, police !
Levez les mains au-dessus de votre tête.
- Mais j'ai... - Les mains en l'air !
- Je dois prendre mon pantalon. - Obéissez ! Les mains en l'air !
- C'est mon pantalon. - Les mains en l'air tout de suite !
Qu'est-ce que vous faites ? C'est bizarre.
Il y a des paparazzis partout.
Je ne veux pas qu'ils prennent une photo de mes organes génitaux.
- J'y crois pas ! - Parfait, regardez-moi.
Comment étaient les otages quand vous êtes parti ?
Accroupis.
Dans quel état d'esprit ?
Oh, franchement, grognons. Quelqu'un écrit tout ça ?
- Oui. - Je croyais que c'était des habits.
Merci pour le pantalon du labo, au fait.
- Pourriez-vous... - Oh, zut, pardon.
J'allais justement me fabriquer une espèce d'escarcelle à la mode
avec la partie pour les bras pour me couvrir.
Bon, on a terminé.
Puis-je me rafraîchir ?
J'ai juste besoin de me débarbouiller avec une serviette chaude.
Je suppose que je vais faire partie de votre stratégie média ?
- Non. - Êtes-vous d'accord ?
- À 100 %. - Entendu.
La police a dit que vous pourrez faire des interviews
- une fois le siège terminé. - Il sera trop tard, Lynn !
Les gens seront passés à autre chose. Goredale Media aussi.
On parle encore de vous.
Parce que la télé n'arrête pas
de montrer une photo de mes fesses.
Ça ne vous dérange pas, parce que la moitié du temps,
on vous voit aussi.
Et la fois d'après, surprise, encore mes fesses !
Je ne faisais que parler de vous.
J'étais la poule aux œufs d'or de Goredale,
et maintenant, je ne suis que le plouc de Partridge.
Pourquoi voulez-vous travailler pour eux ? C'est des tyrans.
Et que fait-on des tyrans ?
On sympathise avec eux pour qu'ils brutalisent quelqu'un d'autre.
- "Et que servirait-il à un homme..." - Oui ?
"de gagner tout le monde, s'il perdait son âme ?"
- Matthieu, chapitre 8... - Je sais qui l'a écrit.
Je ne vends pas mon âme.
Je ne fais que la prêter à Goredale Media,
à long terme contre de l'argent. C'est tout à fait différent !
Je ne sais pas comment vous pouvez vous regarder dans les yeux.
Je ne peux. Mon nez est en plein milieu.
Vous pouvez parler ! À jacasser aux infos !
Pour qui vous prenez-vous ?
- Je suis Lynn Benfield. - Vous n'en avez pas l'air.
C'est quoi, cette attitude et ces cheveux ?
Vous avez pris la grosse tête, au sens littéral.
- J'aime bien. - Je ne voulais pas vous le dire.
Mais les gens pensent qu'on dirait une explosion.
Je ne veux pas travailler pour un homme comme vous.
Je ne veux pas employer quelqu'un
qui ressemble à une maquerelle. Et pas des beaux quartiers.
Le genre qui habite dans un HLM derrière une station de train.
Les portes s'ouvrent ! Police !
Restez où vous êtes ! Ne bougez pas !
Fermez-la un peu !
- Arrêtez de brailler. - Doucement dans les escaliers.
Je sais descendre des escaliers.
Il dit ça à cause du fusil contre ma tempe.
- Tout le monde a son mot à dire. - Oui, bien dit !
Salut, Pat.
Alan, qu'est-ce qui t'est arrivé ? On fait l'émission,
et tout à coup, tes fesses sont partout sur Internet.
On aurait dit une tête de dinde entre tes jambes.
Non, pas du tout, non. Il n'y avait pas de bec.
Mais oui, j'ai pris la décision
de cacher ma queue et mes couilles derrière.
J'arrive pas à croire que tu m'aies laissé avec ce taré.
Attends, c'est toi qui tiens le fusil, mon pote.
- Tu vois ? Il est trop marrant. - Pas mal. Pas mal.
Les pizzas arrivent, Pat.
Attendez un peu. Enlevez votre casque.
Oh, salut.
Je veux qu'Alan les apporte.
Ce n'est pas possible. Alan n'est pas préparé à le faire.
Si, c'est bon, je peux le faire.
Ce n'est pas si simple.
Vous voulez que je relâche des gens ?
Oui. Négocions.
Alan, tu crois que je devrais relâcher les femmes ?
Oui, une ou deux.
- Garde peut-être Angela. - Mais ses mômes vont s'inquiéter.
- Elle a des enfants. - Oui, deux garçons de 14 et 15 ans.
Ils ne sont pas commodes en plus.
Oui, qu'est-ce que je raconte ? Libère toutes les femmes.
Pat, laissez cinq minutes avec le Q.G.
Il les amène, c'est tout. Alan, viens.
- La première. - Quoi ?
- La première. - Oui, oui, merci, les gars.
- La première. - Allez, amène-toi.
Eh merde.
Pourquoi t'as dit bonjour au livreur de pizzas ?
Oh, lui ? Il me rappelait
un type que j'ai connu, Mike Cable.
C'était mon comptable de 97 à 98.
Non, en fait, 99.
Il a arrêté parce que sa fille était malade.
Oui, elle était dans un état critique.
Lui et Sandra étaient effondrés. Ils ont dû annuler leurs vacances.
Un voyage organisé en Toscane. Il faudra que je lui dise
qu'il y a un flic qui lui ressemble.
- Quoi ? - Je dois dire à Mike
qu'il y a un livreur de pizzas qui lui ressemble.
Je suis mort de faim.
Mesdames, vous pouvez partir.
- Que Dieu te bénisse, Pat. - Au revoir.
Je te ferai une pizza maison quand tu sortiras.
Celles-là sont assez bonnes.
- Cendrillon. - Si on veut...
Non, elle avait une pantoufle de verre, en fait.
Voilà l'homme en fer blanc !
- J'essaie de trouver ta pizza. - File-moi celle-là.
Celle-là.
- Laquelle ? - La première.
- Je prends les pizzas. - D'accord.
- Pâte fourrée ! - Merci d'être revenu, Alan.
- Qu'est-ce que vous faites ? - J'essaie d'imaginer votre tête
sur les affiches quand vous commencez la matinale.
- La matinale ? - Alan, je peux te parler ?
Oui, bien sûr. J'apporte la roulette.
D'accord, t'en veux combien, six ou huit ?
Oh, mon Dieu, un taser !
La roulette ne sert à rien, c'est pas une pizza.
Combien est-il arrivé là ?
C'est peut-être la pizzeria
qui organisait un concours pour gagner un taser.
Mais c'est pas logique. Non. C'est la police, alors ?
Les salauds... Ils sont sacrément gonflés,
pour des flics ! Ça me met dans une rage folle.
Tu devrais le garder comme arme supplémentaire.
Tu me prends pour un imbécile ?
J'ai une longueur d'avance sur vous.
Et j'ai une longueur d'avance sur toi, mon pote.
Faut jamais quitter la balle des yeux, Pat.
La première règle en affaires.
Deuxième règle : toujours se tenir prêt,
au cas où une opportunité se présente, comme ici.
Mais tu ne peux pas comprendre ça.
C'est darwinien.
- T'es qu'un avorton. - C'est ce que tu penses, Alan ?
C'est pas vraiment les mots que j'utiliserais.
Mais je pense... Je pense...
C'est l'idée générale, tu vois.
Je n'aime pas les tyrans.
- Je peux retirer ça ? - Oui, oui, bien sûr.
- C'est à lui que je parle. - Oh, pour l'amour du ciel !
- Oui, allez-y. - Merci.
Est-ce que ça va ?
Je m'inquiétais pour ma tête,
surtout que j'avais l'air d'un manche.
- Bien trouvé. - Alan est un petit malin.
Il a pris cette affaire comme une opportunité de carrière.
Il a regardé autour de lui et s'est dit :
"Comment tourner la situation à mon avantage ?"
- Bravo, Alan. - Merci.
- Oui, bravo, Alan. - Merci.
Vous et moi, on a l'avenir devant nous.
Pat est un dinosaure, à bavarder et prendre des appels,
comme en 1983, mais vous êtes l'un des nôtres.
La radio n'est qu'un business. Vous allez assurer.
On vous trouvera une assistante avec des gros nichons,
pour remplacer la vieille peau que vous avez en ce moment.
On dirait Mme Doubtfire.
Danny, Jason m'a filé ta matinale.
C'est vrai ?
- Tu sais... - Connard.
Oh, mon Dieu.
Allez ! Allez ! Allez !
Police ! Police ! Couchez-vous !
- À terre ! Ne bougez pas ! - Quelqu'un a des ciseaux ?
Quelqu'un a des ciseaux ?
Police ! Police !
Le studio est vide. Où est Farrell ? Et Partridge ?
Tous en position, mettez-vous devant le bus.
Ils sont trois dans le bus, trois dans le bus.
Envoyez un tireur embusqué !
C'est pas croyable !
Alan, regarde-moi ça. Ça fait peur, non ?
- Je crois que ça ira. - Merci de faire ça, Alan.
Je voulais rouler Goredale une fois de plus.
Ça ne me dérange pas. Goredale est un nœud.
Les poulets, j'ai pas de carte grise,
j'ai pas d'assurance, et je porte pas de ceinture.
Qu'est-ce que vous allez y faire ?
Attention, attention ! Oh, non !
- Démarrez la voiture ! - Allons-y !
LE PARTRIDGE A ATTERRI
Bon. Rendons-leur la vie dure.
Vous écoutez Pat et Alan
avec un message pour les Goredale Medias du monde entier.
Si vous voulez prendre des animateurs et les transformer en robots,
n'y comptez pas, on va vous en faire voir de toutes les couleurs.
- Super. - En commençant
par une émission radio sur la route, ici et maintenant.
Il est 13 h 27. Voici John Farnham avec "The Voice".
Question du jour : pourquoi les gens gardent leurs œufs au frigo ?
À nouveau : pourquoi les gens veulent garder leurs œufs au frigo ?
Oh, et un éboueur mérite-t-il vraiment des étrennes
s'il a refusé de prendre un grille-pain cassé ?
- Bonne question ! - C'est la grande question du jour.
Grande question.
Oh, et des nouvelles de la circulation.
La route est un peu bouchée sur la A149.
Et cela à cause de deux bouffons dans un grand bus jaune.
C'est l'heure du concours : association de mots.
- Sid sur la deux. Black et... - Decker.
- Le géant... - Vert.
- Hall et... - Oates.
- Des œufs et... - Du bacon.
Non, c'était des poules.
Je trouve que Goredale est ignoble.
Oui, c'est des salauds.
Je m'en lave les mains. Tu sais ce que je dis toujours ?
Je dis toujours : "Et que servirait-il à un homme
"de gagner tout le monde, s'il perdait son âme ?"
Les gens apprécient ça. C'est vrai.
On dirait que t'as touché leur corde sensible, Pat.
C'est mes auditeurs, des travailleurs ordinaires.
Ils n'ont pas l'air de travailler,
c'est le milieu de la journée. À moins d'être en horaires variables.
Regarde, je vivais dans un truc comme ça après mon divorce.
Télé, cuisine, très sympa.
Écoutez, j'ai une photo de Goredale Media devant moi.
Regardez-moi cette bande de mercenaires des affaires.
Pourquoi ne pas faire de radio pour l'amour de la radio ?
Ils seraient prêts à tout pour 30 pièces d'argent.
Vous écoutez l'émission de Pat et d'Alan.
- La radio pour l'amour de la radio. - Sponsorisé par Castrol.
Je vais pisser.
- Alan ? - Salut.
Alan, je veux te parler.
Alan ?
Oh, salut, Pat.
Comment t'es entré là-dedans ?
En enlevant le panneau en aluminium, t'arrives à passer dedans.
- Facile comme tout. Pas mal ? - T'as une drôle de voix.
Je crois que c'est la forme conique de la cuvette
qui la transforme en amphithéâtre compact.
- C'est bizarre. - C'est vrai, très bizarre.
Il s'agissait d'une tentative ratée d'évasion,
une évasion merdique, si tu veux.
Un plan bon à jeter aux toilettes ?
Je rigole comme une canalisation et justement, je suis dedans.
Serre-moi la main. Amis, Pat, amis ?
Amis ?
Je sais ce que t'as fait, sale serpent.
"Virez donc Pat", hein ?
- Tu es aussi ignoble qu'eux. - Sois raisonnable.
Avant de tirer sur quelqu'un, réfléchis un peu,
qu'est-ce qui pousserait un homme à s'incarcérer
dans une fosse septique ? C'est vraiment pathétique.
Je ne vais pas te tuer.
Dieu merci. C'est une bonne nouvelle.
Nom d'un petit Jésus, non !
Oh, que les anges et les saints nous préservent !
Mon Dieu, faites qu'il soit ferme !
À l'aide !
Arrêtez le bus !
- Qu'est-ce que c'est ? - Une fosse septique. Prenez-la.
Vous deux, avec moi. Vous deux, fouillez le bus.
Suivez-moi sur la jetée !
Allez, allez, allez !
KENNEDY : LA VÉRITÉ
Oh non, pas encore !
Ces gitans ont trafiqué le viseur.
Fais-moi confiance, Susan.
Bon sang !
Le suspect se trouve...
T'es vraiment lamentable, Alan.
Oh, salut, Pat.
Je te faisais confiance, Alan.
Je croyais qu'on était amis.
Tu m'as laissé tomber. Tu m'a fait renvoyer !
Par ici ! Pat, regarde !
Oh, merde !
C'était quoi, ça ?
Je crois que c'était pour attirer ton attention.
- Courageux, mais inutile. - Pardon ?
Mon Dieu, retournez à l'intérieur. Vite !
On veut passer.
Vous permettez ? C'est un affrontement armé.
- Où en étions-nous ? - Je t'ai fait renvoyer.
- Oui, tu m'as laissé tomber. - Pat, écoutez.
- Je m'en occupe. - Pardon ?
- Je m'en occupe. - Ça va durer longtemps ?
- La ferme ! - Il te dit de la fermer.
- Restez calme. - On ne comprend rien.
- C'est trop près de votre bouche. - Restez calme.
- Trop près de votre bouche. - Vous avez entendu ?
- Entendu quoi ? - Elle dit que si vous rangez
vos fusils à air comprimé, vous n'aurez pas d'ennuis.
C'est une carabine.
Ça, c'est à air combiné, l'autre est une carabine.
On vous laisse.
Je me rends.
Pat ?
J'ai amené Molly à cette jetée.
Les beaux jours.
J'ai dispersé ses cendres ici.
Jetés en mer.
Comme Ben Laden.
Et maintenant, nous voici...
le cercle de la vie.
Cirque du Soleil.
- Tourne la tête. - Ne nous emballons pas.
- Pat, allons. - Tourne la tête.
- Pat, écoutez-moi. - Tu me fais peur.
- Je ne le répéterai pas. - Restez calme.
Tourne la tête.
Qu'est-ce que tu fais ?
Arrête !
- Êtes-vous prêt à vous livrer ? - La ferme, imbécile.
- Qu'est-ce que tu fais ? - Je veux rejoindre Molly.
Quoi ?
Je veux rejoindre Molly.
- Ne fais pas ça. - Ne faites pas ça !
Incroyable.
- La détente est trop loin. - Allez, Pat.
Tu veux bien le faire pour moi ?
Oui, bien sûr, mon pote.
Bien sûr.
C'est terminé, Pat.
Plus de souffrance.
Espèce d'imbécile !
Merde.
Restez avec moi, Alan. Restez avec moi.
Ils m'ont mis en pièces, Lynn.
J'ai froid.
Ce n'est rien, Alan. Dieu est avec nous.
On a vécu de bons moments, hein, Lynn ?
J'ai du sang qui me sort de la bouche.
- C'est de la bave. - Ah bon ? Ah oui.
- Alan, je suis vraiment désolé. - C'est rien, Pat.
Tu as encore le fusil !
J'étais quelqu'un de bien, Lynn ? J'étais gentil ?
Très gentil. Une fois, vous avez décongelé votre congélateur
et vous m'avez donné un tas de bacon.
Je suis prêt, Lynn.
Je crois que je suis prêt.
Oh, bonjour, la mouette.
Es-tu là pour emporter mon âme ?
Pars, mouette !
Mouette... mouette... mouette.
Que faites-vous ? Je la regarde s'envoler.
C'est bizarre, Lynn.
Le dernier visage que je verrai sera le vôtre.
- Tant mieux. - Bonjour. Ça va aller.
Je suis touché au cœur.
Votre cœur est là. Ça, c'est votre épaule.
Non, c'est mon cœur.
- Je peux ravoir mon travail ? - Oui, si vous voulez.
Vous faites ça depuis longtemps ?
- Environ quatre ans. - D'accord.
Vous travaillez à St John's Ambulance et vous montez en grade,
- ou c'est deux organisations ? - C'est séparé...
Elle peut répondre, Lynn.
- C'est des organisations séparées. - D'accord.
- Vous voyez quelqu'un en ce moment ? - En bien...
Pas vous, Lynn !
North Norfolk Digital, le meilleur mix de musique.
On a reçu une lettre de Louise à Thetford,
qui dit : "J'en ai plus qu'assez
"d'entendre les gens se moquer des nains de jardin.
"Ils sont petits et ont une drôle de tête,
"mais ils apportent de la joie à beaucoup de gens."
Autrefois, j'aurais trouvé cette lettre vraiment assommante.
- Oui. - Mais plus maintenant.
Alors toute cette histoire t'a transformé.
Je crois que ça m'a un peu changé.
Pour ma part, j'avais un peu peur pour ma tête.
- C'est reparti. - En plus...
- J'avais l'air d'un manche. - D'accord. C'est une bonne blague.
Tu as ressorti cette blague à trois ou quatre reprises.
- Est-ce que tu le sais ? - Tu crois que c'est trop ?
Je ne dirais pas ça, mais presque...
- Et le chapeau ? - Bon à mettre à la poubelle.
- J'arrête ? - Oui.
Mais comme je l'ai dit, tu fais de gros progrès.
Et je pense que d'ici 12 mois,
tu auras tout oublié de ce siège.
- Quel siège ? - Voilà. Parfait.
Tu n'as pas vraiment oublié ?
Non.
C'est l'heure de notre appel hebdomadaire
avec l'animateur incarcéré, Pat Farrell.
- C'est... - Dring-dring de Sing Sing !
Allô, Pat ? Wa Gwan !
Salut, Alan.
La question de cette semaine nous vient de Sue,
assistante dentaire de Grantham.
Elle dit : "En Angleterre, porridge signifie aussi incarcération,
"mais sert-on vraiment du porridge en prison ?
"Et si c'est le cas, est-ce obligatoire ?"
Oui, ils servent du porridge, mais on peut manger autre chose.
Merci, Pat. Une autre question, la semaine prochaine.
- En attendant... - Garde ton nez propre.
Pat Farrell a fait l'émission d'Alan pendant cinq semaines.
Il écrit une fois par mois à Alan. Il n'a reçu qu'une réponse.
Lynn Benfield reconnaît qu'elle s'était mise des idées en tête
mais est redescendue sur tête.
Alan Partridge l'a pardonnée.
Les autorités ont arrêté les recherches pour Michael
au bout de 45 minutes. On ne l'a jamais retrouvé.
Formés en 1979, Marillion a vendu 15 millions d'albums dans le monde.
Colby, Philip ? Si vous n'aimez pas ma musique,
passez-moi votre appareil, je le connecte.
Vous n'allez pas aimer.
Y a un tas de trucs qui me branchent.
Un bon rythme reste un bon rythme.
Non, pas question d'écouter ça.
Pour l'amour du ciel, si c'est aussi si important que ça...
Désolé, c'est horrible.